Faeria

krystian

bash again

<Ganc2> Znam psa który jest przekonany że nazywa się Wypierdalaj

<Czesław> Moja historia mogła się zakończyć tragicznie, na szczęście zakończyła się tylko karą dyscyplinarną w postaci nagany z wpisem do akt.
<Czesław> Był to 30 grudnia, ostatni dzień w pracy w roku (Sylwester wypadał w sobotę). Atmosfera już dość luźna, a ponieważ prezes lubił efekciarstwo, więc była zgoda że załoga może sobie postrzelać fajerwerkami na koniec pracy. No i o 14:00 był w sali konferencyjnej poczęstunek - szampan, jakieś ciastka a o 15:00 miało być strzelanie i do chaty. Miałem w kieszeni spodni hukowy fajerwerk, ten z trupią czaszką i napisem "ACHTUNG!, gruby jak spory ogór. Strzela to mocno jak samsk**wysyn a zapala się przez potarcie zaryski, jak przy zapałce. O 14:50 poczułem nagłe parcie na stolec (prawdopodobniemieszanka ptysiów i szampana). Poszedłem dość szybko do WC i zastałem tam dobrego kolegę z działu handlowego, który przed pisuarem przygotowywał się do lania. Pozdrowiłem go zdawkowo, powiedziałem żartem żeby lepiej szybko skończył bo zaraz mi dupsko eksploduje i wszedłem do kabiny.
<Czesław> Niestety, podczas zdejmowania spodni zaszedł mało prawdopodobny zbieg okoliczności. W kieszeni oprócz ACHTUNGA miałem też długopis, kluczyki do auta i pudełko zapałek. Prawdopodobnie podczas gwałtownego ruchu zdejmowania zaryska pudełka potarła o czubek fajerwerka... W każdym razie w momencie gdy moja kupa wleciała do bieluści ustępu poczułem gorąco w kieszeni i zobaczyłem smużkę dymu. Zdążyłem pomyśleć "o kurva!" i w panice wyjąłem dymiący fajerwerk ze spodni i wrzuciłem do kibla, licząc że woda ugasi reakcję. Miałem jednak widocznie pewne instynktowne obawy, gdyż zatrzasnąłem klapę i wlazłem na nią, podkurczając nogi. Tymczasem wewnątrz muszli fajerwerk prawdopodobnie (tu muszę zdać się na hipotezy) utrzymał się na powierzchni wody, gdyż utknął na wydalonej chwilę wcześniej kupie. Po mniej więcej dwóch sekundach nastąpiła straszliwa detonacja. Kibel rozpadł się na trzy części a woda i ekskrementy szerokim strumieniem rozlały się po całym pomieszczeniu. Wyszedłem z kabiny, cały mokry i częściowo ogówniony. Kolega, który akurat mył ręce nad umywalką, stał jak słup soli i przez dłuższą chwilę nic nie mówił, stał tak tylko z otwartymi ustami. Wreszcie wydukał: "Stary, co ty żeś zjadł?"
<Czesław> Zaraz potem zlecieli się inni... Wstydu się najadłem co niemiara... Wytłumaczyłem prezesowi jak było i w sumie najpierw się obśmiał a potem wlepił mi naganę, chociaż cała sprawa była po prostu nieprawdopodobnym pechem

<sanddra> 5 makowcow w piecu i godzina na lenistwo Smile

<pawelz> sanddra: linuxowcow też pieczesz?

<karwiec> pamietasz jak Marcin i Łukasz reklamowali Star Wars : Zemsta sithów? ten film?
<marian> nooo.
<karwiec> byli przebrali za Lorda Vadera i Luke Skywalkera, wiesz wymachiwali mieczami i rozdawali karteczki o filmie.
<karwiec> mieli przerwe 15 minutowa to skoczyli do maka no i to wygladalo jakos tak :
Luke Skywalker : poprosze 4 big macki i 2x duze frytki..
Lord Vader : Na koszt imperium...
babka z maka wyjela wielki zeszyt i szukala nazwy imperium i powiedziala ze nie znalazla takiej firmy zarejestrowanej u nich..
<marian> ;/

<klon> a Ty żonaty?
<zubr> ta .. ale nie praktykujacy

<bio> Prawdziwy mężczyzna nie je miodu, tylko żuje pszczoły Razz

<Dhenuka> w kawiarniach powinni serwować kawe dla emo... byłaby czarna, z czaszka na filiżance, zamiast ciasteczka kawałek szkła i nazywałaby się 'depresso'

<frajer> asiu..o ile mogę tak do Ciebie jeszcze mówić..
<aszka> nie, kurwa..mów mi zbyszek..

<i> typiary w autobusie robią sobie bekę z kolesia
<barbi> ej koleżko może chciałbyś mnie podymać?
<kolezanki> hihihihi
<gostek> a wyglądam na zoofila?

<Kais> Jeżeli dr Głuszczak jest prodziekanem, to kto jest noobdziekanem?

v

<madziq> ja juz uciekam, dobranoc Kochanie Smile

<thomas> oj gdybym byl teraz obok Ciebie to bys napewno nie usnela ;>
<madziq> nom..
<madziq> znowu opierdolilbys mi pol lodowki jakbym tylko zamknela oczy

<Siyo>Ile to jest 130/50 ?
<Miksa>500zł i 11 pkt karnych.

<kocia> kochanie, jak szybko stracić 20 kg?
<kamil> utnij sobie noge.

<harry> Sesja na PP jest jak STAR WARS
<magnez> Plan Sesji - Mroczne Widmo
<harry> Egzamin: Zemsta Sithów
<magnez> Wyniki egzaminu: Atak klonów
<harry> Poprawka: Imperium kontratakuje
<magnez> Warunek: Nowa nadzieja
<harry> 3.0 w indexie: Powrót Jedi Very Happy

maniek: pomocy! uprawialem wczoraj z dziewczyna sex analny i mam pytanie: czy przez sex analny dziewczyna moze zajsc w ciaze? pomocy!!
guardian: hm... a jak wepchniesz sobie w dupe bochenek chleba to bedziesz najedzony?

<policja> wie pan za co pana zatrzymujemy?
<zatrzymany> za pieniadze podatnikow?

<kasia> mmmm czesc mam na imie Kasia poklikamy ?
<stoned> nie
<kasia> czemu
<stoned> ...
<kasia> a jak ci powiem ze jestem podniecona i straszliwie mokra
<stoned> to ci powiem zebys kupila sobie suszarke

krystian

<Kamil> słuchaj, ale moja babcia ma nosa
<Kamil> mieliśmy jechać ze szkołą do opery. siedzimy u mnie i przelewamy wódke do butelek z jakims sokiem.
<Kamil> Pełna konspiracaja, co chwila nasłuchiwanie czy tata sie nie zbliża, chowanie tych butelek gdzieś za biurko itd.
<Kamil> Nerwy napięte
<Kamil> Wychodzimy ode mnie na zbiórkę, a babcia krzyczy z kuchni na całe mieszkanie: - A na przegrychę to coś wzięliście?

<franek> dziś ksiądz powiedział że jak patrzy na dziewczyny w naszej klasie to umacnia się w celibacie.

<eter> Ilu ludzi pracuje w Twojej firmie?
<Michael> polowa

<Camel> spadam
<Camel> ciocia nauka czeka
<pawel5> pozdrów ciocię
<pawel5> i wujka kolosa
<Camel> mam zamiar pierdolic ciocię i zaliczyć wujka

<Elvis> Jest wiele ważnych rzeczy w życiu. Na pierwszym miejscu stawiam seks z piękną, młodą, chętną dziewczyną!
<Grubson> A co stawiasz na drugim miejscu?
<Elvis> Seks z młodą niechętną dziewczyną.

<Alex>Ej słuchajcie, mam problem. No bo podoba mi się pewna laska, ale nie wiem jak do niej zagadać... ;/ Może jakaś pomoc?
<ite> Po prostu podchodzisz, muskasz ją delikatnie w czoło...
<Wieniek> Zjebało cie? Podchodzisz do dziewczyny, obejmujesz ją ramieniem i mówisz seksownym głosem "Co tak stoisz jak widły w gównie?"

<baskaboska> dzisiaj na cwiczenia przyszedl kolega ze zlamana reka i doktor się go pyta co mu sie stalo, bo snieg jeszcze nie spadl, slisko nie jest
<baskaboska> a on na to, ze hobbystow spotkal Smile

<<baskaboska> doktor: hobbystow?
<baskaboska> a ten: tak, komorki kolekcjonowali ;D

<mrówa> i rozumiż pytanie na kartkówce
<mrówa> "JAka była sytuacja chłopów w średniowieczu"
<mrówa> napisałem "Chłopi w średniowieczu mieli przejebane"
<mrówa> dała mi za to plusa

krystian

<rysio> siedze na lawce z dziewczyna
<rysio> gadamy, gadamy...
<rysio> nagle czuje ze cos mnie pierdolnelo w leb az z lawki spadlem
<rysio> patrze do tyłu
<rysio> a tam stoi dres z bejsbolem i bananem na mordzie
<rysio> rzuca mi bejsbola i mowi: "Berek!"... i spierdolil. -.-

<Ziolopex> Szef kazał mi zapierdalać...
<Ziolopex> ...zapierdoliłem monitor

Czaki

Zajebiste są niektóre teksty:P Wrzucaj więcej:D

Ryho

Dopadłem go i zrobiłem mu tak samo jak on mi... Very Happy

krystian

<mauser> kurwa pies mi zdechł...
<wiedzmin> tak zwyczajnie ?
<mauser> nie kurwa z efektami specjalnymi...

<mi$ka> zauważyłam, że tu w Anglii zaczeli lepiej traktować polaków niż angoli xd
<mi$ka> poszłam sobie kupić odświeżacz do mordy, patrze, a tam po polsku "odświeżacz do jamy ustnej", a po angielsku dopiero małymi literkami niżej
<mi$ka> może wreszcie zauważyli kto z Anglii zrobił porządny kraj ^^
<lucek> albo komu najbardziej jedzie z mordy
<mi$ka> ...

<noufany> Czy zna się ktoś na LateXie?
<kinga> A o jaki smak chodzi Ci konkretnie? Wink

<adamus>a Ty jak wchodzisz na wagę to wyświetla się twój numer telefonu

<grb> Ściągnęłaś ten film?
<ann> Nie...
<grb> No ale próbowałaś z Rapidshare'a?
<ann> No tak.
<grb> To dlaczego nie ściągnęłaś? O_o
<ann> Bo się włączyło jakieś odliczanie i się wystraszyłam. I zrestartowałam kompa.

<Stk> pytanie w kwestionariuszu na studia
<Stk> "8. Prosze napisac trzy slowa, ktore najlepiej okreslaja Panią/pana. Niech to beda takie trzy slowa, ktore moglaby Pani/ moglby Pan wyslac jako informacje o sobie do obcej cywilizacji."
<Stk> alez mnie kusilo zeby wpisac "przybywam w pokoju" x)

<denek> Na chemii: "Do probówki z kwasem solnym dodaj tlenek magnezu. Obie próbki ogrzewaj. Zanotuj obserwacje"
<denek> Obserwacja: "probówka nieoczekiwanie wybucha w ręce nauczyciela. nauczyciel leży na podłodze, brak oznak życia. oczekiwanie na przyjazd pogotowia ratunkowego"

krystian

<Ola> czy jak pije sama ze sobą to znaczy że jestem alkoholiczką?
<Madziula> nie to znaczy ze jesteś egoistką

<Czcibor> Ty pamiętasz, jak Andrzej i Paweł kłócili się jak nazywał się trener żółwi ninja ?
<Eduardo> No pamiętam, że wpadłeś na inteligentny pomysł wysłania ich po alko do sklepu, tyle, że nie wrócili.
<Czcibor> Nie szkodzi i tak nikt nie dał im kasy. To był tylko inteligentny wybieg, żeby sobie poszli. W każdym razie, wejdź na basha, a dowiesz się co się z nimi stało, jak dobrze pamiętam wysłałem ich po alko około 22 :]

<Kavain> to wam opowiem pewna historie z zycia wziela.. na temat tego pytania
<Kavain> Wracacie sami do domu godzina 12-2 w nocy
<Kavain> podchodzi do was dwoch kolesi najebanych fest... (wracacie sami przypominam)
<Kavain> jeden wysoki lysy i gruby drugi niski dobrze zbudowany
<Nurglin> w tym momecie pewnie wiekszosc sra w gacie, nie? ;>
<Kavain> i mowia do was tak - "kurwa kolezko, szukamy odpowiedzi"
<Kavain> "Jak do kurwy nedzy, nazywal sie trener zolwi ninja"

<marek> wpadniesz na obiad?
<wojtek> a co bedzie?
<marek> a co przyniesiesz?
<wojtek> ...

<parasite> dzisiaj trochę dziwnie się poczułem
<graw> bo?
<parasite> czasem jak jeżdżę do dziewczyny kupuję po dwa lody, jednego zjadam, a drugiego wkładam do zamrażarki
<graw> i nikt Ci nie zjada tego drugiego?
<parasite> no właśnie o to chodzi, że nie mogłem dzisiaj powstrzymać się od śmiechu jak jej mama powiedziała mi: "Tomek, jestem winna Ci loda", wiesz jak ciężko zdusić w sobie banana z twarzy patrząc się prosto w oczy?
<graw> Very Happy

<praktykant> Dzień dobry, nazywam się Paweł i jestem studentem...
<cinek> ...chce pan kanapkę?...

<asiek> wczoraj gadam z babcią
<darek> ty z nią zawsze gadasz:D
<asiek> no:D i mówie jej że kurde szkoła sie zaczyna i wogóle
<asiek> a babcia się popatrzyła a mnie takim zamyślonym wzrokiem i mówi "wydatek jak nie wiem piórnik zeszyty tornister..."
<asiek> "babciu ale ja na studia idę...>
<asiek> "i tyle ci trzeba na wódkę dawać..."
<darek> Very Happy

<Pf>Moja wspollokatorka 5-ty raz podchodzi do egzaminu na prawko
<Pf>Ale to jeszcze nic
<Pf>Ma kolezanke, ktora zdaje juz siodmy raz
<wj>heh, tej to dopiero nie idzie
<Pf>Doslownie - ostatnio potracila pieszego
<wj>ajc...
<Pf>Ale to jeszcze nic
<Pf>Nie mogla sie nadziwic, dlaczego nie zdala tego egzaminu, skoro pieszy przezyl

<l> jak spr. z reli??
<młot> ksiadz dzisiaj przezył z nami wtóre umęczenie
<l> ?
<młot> zanim jeszcze nie rozdał sprawdzianów zaczał mówic ze ściganie to grzech...ze nie mozna oszukiwac Boga ani samego siebie ze cos sie umie...
<l> i co?
<młot> jak zobaczył ze zółw ściaga dostał szału macicy i zaczał mu wyrywac sciage..on błagał ze to ostatni raz ze juz nie bedzie ale ksiadz nie dał za wygrana...zabrał mu to i taki zadowolony ze mu sie udało kogos przyłapac spojrzał na kartke a na niej napisane "żartowałem"..mina ksiedza mówiła sama za siebie
<l> ...

<milka> facet mnie dorwal z pieczatka w rece i mam na ciele "usługi informatyczne...."

<Simson> Matka mojego kolegi wymiata
<Simson> Słucha Doorsów i w ogóle jest spoko
<Simson> Ale ostatnim tekstem przebiła wszystko
<Simson> Mianowicie mówi do niego: "Gdy byłam w ciąży, a ty byłeś jeszcze w moim brzuszku to wiedziałam, że nie powinnam była czytać książki o Doorsach, bo wiedziałam, że będziesz popierdolony, ale nie przewidziałam, że aż do tego stopnia"

<schyoos> własnie wróciłem z włoch. byłem z ekipą i jeden mój kumpel był tam z laską.
<mygla> ooo...szalejesz. fajna jakas?^^
<schyoos> może nie będe sie wypowiadal. w kazdym razie 40 stopni w cieniu, rzym.
<schyoos> idzie ona. długi rękaw, długie czarne spodnie, czarne trampki, czarny kapelusz na głowie, na to wszystko czarna kamizelka. nagle idzie jakas grupa turystów. polacy. mijaja ją i nagle taki kolo sie wyrywa "tak to jest jak sie jest krolowa ciemnosci"
<schyoos> myslałem ze zjem lacie.
<mygla> lol:PP

<attra> obczaj akcje ... srodek Krakowa, srodek nocy. Idzie sobie grupka zwyczajnych ludzi (tj metali ). Ja stoje nieco wstawiony pod latarnia, a wlasciwie to staram sie nie przewrocic.
<Kas> jak zwykle ...
<attra> ale czekaj! Podchodzi do nich grupa cyganow i chce ich napitarzac. Zaczyna sie bojka.
<Kas> J***ać cyganow!
<attra> sluchajze Razz

Nagle podjezdza stare, biale BMW, se srodka wyskakuje chyba z 7 dresow, podchodzi do nich, kastetami po mordach cyganów, pięściami. Skonczyli robote, wsiedli do samochodu i bez slowa pojechali. Metale stali tak jeszcze chwile oslupiali xD
<Kas> ... Kraków nocą daje dużo mozliwosci rozerwania sie w wysublimowany sposob =.='

<Tomeczou> byleś wczoraj na rynku?
<Bielu> nie
<Tomeczou> bo tam w koszykówkę grali
<Tomeczou> i był mecz tak zapowiadany:
<Tomeczou> A teraz zagra drużyna "Brzeszczotem po jajach" z drużyną "Twoja Stara" Razz

<Bielu>

<zemo> co rok na uczelni odbywają się zawody piłki nożnej i zwycięska drużyna zawsze dostaje puchar i jest wyczytywana przez rektora na ogólnym zebraniu w którym udział bierze znaczna część uczelni.
Wiec drużyny wzięły się na sposób i wymyślają najdziwaczniejsze nazwy drużyn (bo wg regulaminu można). Jak to genialnie brzmi jak gostek zapowiada spotkanie a teraz zmierzą się króliki szatana i plemniki z wnętrza teściowej.
Ale i tak najlepsze było jak rektor czytał zwycięzce.
A zwycięzcą turnieju zostaje "jestem zbyt głupi żeby to powiedzieć"

<bert> stoje wczoraj w stodole przy barku i gadam z anią. podchodzi taki koks do barmana i mówi 'setke nalej'
<bert> barman nalewa, podaje i pyta 'coli do popicia' ale koks twardo nie.
<bert> łyknąl, jakbyś widział jego mine to byś pierdolnął. i ten tekst 'nalej kurwa coli'

krystian

<Martin> Słyszałem, że na forum jest Wielki Post. Ktoś go widział? Chciałbym go przeczytać, ale nie mogę go znaleźć Sad

<koval>dostałem dzisiaj nową gitarę
<koval>i na paczce jest napisane w opisie "curved design"
<koval>czy to znaczy że gitara wygląda wykurwiście?

<maciek> moj stary mnie zadziwia
<maciek> starsza na delegacje wyjechała, a on do mnie przyszedł i mówi że musimy porozmawiac poważnie jak mezczyzna z meżczyzna
<maciek> i mówi: synu, przychodzą w życiu każdego męzczyzny trudne chwile.
<maciek> po chwili ciszy dodaje - pozycz mi wszystkie pornole
<maciek> 3 godzine z pokoju juz nie wychodzi

<villemo> zobaczysz będziesz miał wykłady z filozfii interpretacji to wymiękniesz
<samek> a niby czemu?
<villemo> jak przez godzinę będziesz rozważał czy według teorii Rousseau kranoludki istnieją, i wyjdzie Ci, że tak, a później jakaś głupia pizda spyta się profesora o smoki i każą wam na nowo to rozpatrywać to Cię kurwica weźmie.

<Denek> A widziałeś kiedyś księdza, który nawołuje od szatanów, bo ma się czarną bluzę i długie włosy?
<Denek> Wiesz jak mnie wkurwił?
<Wiwek> I co zrobiłes?
<Denek> Powiedziałem, że jak nie przestanie, to wpierdziele mu kota.
<wiwek> ...

<bartek> zerwałem z ojcem aronii i szukam jakie uzyć proporcje żeby zrobić sok
<bartek> no i wlazłem na strone o temacie: jak mozna zrobic sok z aronii?
<bartek> no i czytam komentarze czytam, az w koncu doszedlem do jednego, cytuje:
<bartek> W przypadku braku aroni i liści wiśni proponuję wykorzystać pozostały składnik w nastepujących proporcjach: do 0,5 l spirytusu (96%) dolać 0,5 l spirytusu (96%), następnie całość dokładnie wymieszać potrząsając. Wstawić na min. 0,5 godz. do lodówki. Nalewkę należy pić małymi ilościami zachowując umiar spożycia.
W przyszłym roku jak zdrowie dopisze, przypilnować zbiorów aronii.
<bartek> ...

<Prezes> Reklama google:
<Prezes> "Jesteś Gruby ?"
<Prezes> "Profesjonalny Spalacz Tłuszczu dla Kobiet" ...
<Prezes> Czyli, że niezależnie od tego czy jestes kobietą, czy mężczyzną, to kobieta powinna schudnąć?

<Tar> Tylko jak się mnie ktoś zapyta co robię tak późno w nocy, to nie wiem co powiem... Chyba to, że oglądam pornosy, bo przecież nie przyznam się, że programuję...

<xmax> na olimpiadzie w Londynie pojdzie nam zdecydowanie lepiej. Psycholodzy sportowi nazywaja to przewaga wlasnego boiska.

<karlos>Ale wczoraj była biba u Emila łooo
<karlos>piliśmy kompot rozrobiony ze spirytusem
<karlos>śliwkowy
<juri>no i co z tego?
<karlos>zaczęli mówić na mnie jogobella
<juri>?
<karlos>bo rzygałem ekstra dużymi kawałkami owoców

<Borsuk> Wracam sobie z wawy, niedziela wieczór, wylot z bełchatowa, ostatni prosta, no i wyskakuje mi taki z lizakiem w zółtej kamizelce
<Borsuk> miałem 105@50kmh, wsiadam do radiozowu i kombinuję że się dogadam, dam 100 i spokój
<Borsuk> Siedzę, normalna gadka, policjant patrzy przez szybę radiowozu
<Borsuk> środkiem drogi skrada się wyliniały kocur
<Borsuk> "o kotek idzie przez drogę, żeby go nie przejechało coś"
<Borsuk> Nagle kotek popatrzył na radiowóz, cały się zjeżył wyskoczył do góry i z prędkością światła spierdolił jak najdalej
<Borsuk> policjant "ale szybko uciekł!"
<Borsuk> ja: "pewnie - psy zobaczył!"
<Borsuk> no i po tym moim tekście już się nie dało ugadać - 500zł i 10pkt Sad

<szkreciok> ogolnie to nic nie mam do policji, dobrzy ludzie spełniajacy swój obowiązek
<szkreciok> ale jak dzisiaj na pokazie policyjnym 15 funkcjonariuszy robiło rozgrzewke do jakiegoś tam pokazu tekwondo czy innego tai chi
<szkreciok> i po kazdym powtórzeniu pompek, brzuszków, przysiadów krzyczeli charakterystyczne "HAU" to sie troche zdziwilem ze to nie coś innego
<szkreciok> ale jak po paru takich okrzykach "bojowych" funkcjonariuszy, na publiczności jakiś pies zaczął szczekać razem do tych okrzyków, to ja i 100 innych ludzi popłakało się ze śmiechu Very Happy

<Wiciey>Modlmy sie ....
<wiciey>aby sierpien mial 60 dni

<zuza> jarek ma przekichane u przyszlych tesciow
<edi> a co zas wykombinowal? jak on dopiero ze szpitala ledwo wyszedl...
<zuza> no wlasnie... przed operacja mial miec wydepilowane miejsca intymne
<zuza> ale zamiast maszynki do golenia dali mu taki krem
<zuza> po jego uzyciu wypadaja wlosy
<edi> i??
<zuza> no i uzyl gdzie mial uzyc, ale mu zostalo sporo i wpakowal to do pojemniczka
<zuza> wyszedl ze szpitala, juz po wszystkim
<zuza> i oczywiscie zabral ze soba ten caly krem...
<zuza> i wiesz co ten idiota zrobil? dal go w prezencie matce swojej dziewczyny...
<zuza> i powiedzial, ze to odzywka do wlosow
<edi> ...

<Kubaq>Siema
<Ptachu>no siema
<Kubaq>Powtarzamy wczorajszą akcję ?
<Ptachu>Pierdole nigdzie nie idę :/
<Kubaq> ???
<Ptachu> O widzę że jeszcze nic nie wiesz :/ Słuchaj to wczoraj jak wiesz byłem najebany jak chuj i przychodzę do chaty i odpalam kompa i zaczynam pisać z Paulą
<Kubaq> No i ?
<Ptachu> I wiesz ona coś tam do mnie czuje cały czas się do przymila więc jej napisałem czy mi zrobi loda , już mi nie odpisała...
<Ptachu>Ale miałem wyjebane i poszedłem spać , na drugi dzień kac jak chuj i czytam eski i od niej sms czy się spotkamy bo dawno ze mną nie gadała
<Kubaq> I .... ?
<Ptachu> Dobra poszedłem i się jej pytam czy jest zła na mnie za wczoraj za to co jej pisałem
<Ptachu>Ona że nie ma o co bo wczoraj nic do niej nie pisałem , poszedłem szybko do chaty patrze archiwum i rzeczywiście nie pisałem do niej :/
<Kubaq> OMG !
<Ptachu> Słuchaj najlepszego , okazało się że pisałem z naszą nauczycielką od Niemca :/:/ Teraz to już na pewno przyjebie kibla :/
<Kubeq> Hahahahahahahahahah , na 100%
<Ptachu> Sad

:/

<motopompa>Naprawdę żałuję że fachowcy są w Anglii...
<Chao>?
<motopompa>Ci za moim oknem...wnieśli na dach drabinę
<motopompa>Jeden popatrzył, stwierdził "kurwa"
<motopompa>i znieśli...

krystian

<Marek> Wyjdziesz za mnie?
<kotek> TAK!!
<Marek> KURWA! Przegrałem skrzynke piwa :/

<rudi>Słyszałeś że Maniek prawie sie z Mańką rozeszli?
<Fenix>No weź nie gadaj, przecież oni już jak stare dobre małżeństwo działali. O co poszło?
<rudi>Zagroziło im to co wiekszości współczesnych związków - T9.
<Fenix>Nie czaje...
<rudi>Maniek ostatnio planował sie z ludźmi z wydziału zabrać na wycieczke ale Mańka nie mogła bo coś tam musiała jeszcze pozaliczać i nie dało sie tego przełożyć.
<Fenix>No słyszałem coś o tym.
<rudi>No ale końcem końców dogadali sie i Maniek miał jechać sam z tymi jego znajomymi. Wychodziło pare dziewczyn i kumpel jeszcze jakis. Mańka wiedziała kto to więc sie nie martwiła... do czasu.
<Fenix>Co sie niby stało?
<rudi>Wybrali sie nad jakieś jezioro i okazało sie że są tam rejsy wycieczkowe po tym jeziorku. Powiedział jej o tym w rozmowie przez kom. i powiedział że planowali sie tam wybrać. No ale jak już sie wybrali to standardowo zapomniał wziąć ze sobą kom. i odpisał dopiero po powrocie.
<Fenix>Cały Maniek...
<rudi>Ale poczekaj na finał - siedzimy z Mańka w barze, nagle dostaje SMS's i cała blada. Zaczynają się jej ręce trząść a z oczu kurwiki lecą. To ja nic nie myśląć wyrwałem jej kom. i przeczytałem.
<Fenix>????
<rudi>Ogólny przekaz miał być taki: "Czesc kochanie, wlasnie skonczylismy rejs z naszą szalona grupa. Zabawa byla przednia. Jolka caly czas sie smiala tak ze nie dalo sie jej opanowac, Marek oczywiscie zaczal wszystkie dziury sprawdzac czy cos ciekawego sie nie wymysli, Basce w polowie dech zaparlo, a w Marlenie to sie zwierz obudzil i wszystkich nas wymeczyla. Wszyscy jednoglosnie uznalismy ze drogi raz czegos takiego nie przezyjemy. Pozdrowienia od wszystkich!"
<Fenix>eeee.... ja tu nic strasznego nie widze...
<rudi>Tak? A wpisz sobie z T9 REJS ;]
<Fenix>Oż kurde.... ;/
<rudi>Gdybyśmy tego na czas nie zkminili to bym Mańke szlag trafił. A tak Maniek nam piwo wisi ;P

<mlody84> Hahha policja wpadla na chate Siwego XD
<aghr> co w tym śmiesznego?
<mlody84> nigdy nie zgadniesz co ten debil zrobil Very Happy

<aghr> ??
<mlody84> skonczyl studia i wiesz szuka bezskutecznie pracy od dwoch miechow
<mlody84> no i tak wk*rwiony, bo wszedzie wolaja doswiadczaenie albo mowia jak sklada na sprzedawce ze ma za wysokie kwalifkacje
<mlody84> wpadl na ciekawa oferte pracy w Panstwowej Agencji Agencja Atomistyki w Warszawie, ktora znalazł na portalu wybiórczej
<aghr> ??
<mlody84> domyslajac sie ze standardowe cv i list motywacyjny ch*ja dadza wyslal do nich aplikacje: "Szanowny Panstwo, zwiazku z ogloszeniem pracy chcialbym aplikowac o prace w panstwa firmie, nie spelniam zadnych wymagan, ale wydaje mi sie ze i tak mam cos ciekawszego do zaoferowania, a mianowicie mam do sprzdazy wzbogacony uran z importu, oryginalny, swiezo podpierd*lony z Iranu. Z poważaniem Abdul Rahim Ishmir. P.S. W zalaczniku przesylam dowod".
<mlody84> zeby byc bardziej wiarygodnym wsadzil tam srubke, ktora zabral z wycieczki z Czarnobyla Very Happy

<mlody84> antyterrorysci mu przedwczoraj sie rozpierd*lili drzwi XD
<aghr> LOL Very Happy

<mont> wczoraj ogladalismy film u Grzesia, pilismy piwo, bylo pozno
<mont> i grzes zasnal
<mont> jak sie obudzil mial napisane na twarzy "pedazaur"
<tell> Very Happy

wkurzony?
<mont> bardzo, po jakims czasie mu przeszlo, i znowu zasnal xD
<mont> budzi sie, idzie do lustra, a na drugim policzku: "tak latwo sie mnie nie pozbedziesz"

<kamil> moja córeczka pyta sie mnie co to olimpiada. to jej tłumaczę że to takie zawody sportowe
<kamil> a ona dalej co to olimpijczyk, wtedy mój synek rok od niej starszy wypala: to taki polak co tam pojechał za kare żeby sie z niego cały swiat smiał i jak bedziesz niegrzeczna to ciebie też wyslemy...
<kamil> ma chłopak po mnie zdolności dydktyczne bo mała jak w zegarku chodzi...

spider: lubisz mnie?
ass: oczywiście
ass: przeciez wiesz Wink

ass: lubie madrych chlopakuw
spider: nom
ass: ty tez?
spider: nie ja lubie madre dziewczyny takie jak ty
spider: dlaczego nic nie muwisz?
ass: bo czytam sobie
ass: ciekawa i zaskakujaca ksiazke
spider: jaką?
ass: słownik ortograficzny
spider: aha
spider: przy jakim jestes slowie?
spider: ?
ass: przy "ironia"

<anetka> kurdee, Marek ty pamiętasz co się wczoraj działo na imprezie?
<marus> eeeeeee
<anetka> a pamietasz chociaż kto był??
<marus> eeeee huj wi. a so? cos sie stalo?
<anetka> a bo budze się dzisiaj gdzies na łóżku cala naga, poszlam do kibla sie ogarnac patrze w lustro a tam kurwa pod pępkiem mam napisane markerem "tu byłem" i strzałka w dół, i za huja zmyc nie moge
<marus> ja pierdo.. ja mam tak napisane na pośladkach... :/
<anetka> dobraa, nie ważne, nie gadajmy o tym. x_x

<Pastetto> widzialem dzisiaj w toalecie wpis: "Mam 23 cm w zwisie,oczekuje propozycji i ktos dopisal: "To przepchaj mi zlew"

<pierdas> ej w środę zjazd robimy
<pierdas> u kaźa
<sloik> ok
<pierdas> tylko trzeba mu powiedzieć
<sloik> ok
<sloik> ale niech też przyjdzie

<szweda>zauwazylas ze murzynki i mulatki sa zajebiscie ladne tak do trzydziestki a potem momentalnie staja sie brzydkie?
<Aska> to oczywiste, wszyscy murzyni sa zaprogramowani na zjedzenie przez tygrysa i organizm gubi sie gdy to nie nastapi, stad ta zmiana.
<szweda>...

<Karkasonne> ostatnio miałem zaliczenie na uniwerku ze słownictwa z anglika, ale był to drugi termin i okazało się, że jestem sam w grupie do pisania
<Karkasonne> no to pani profesor zaprowadziła mnie do jakiejś kanciapy profesorskiej gdzie robią sobie herbatę, dała mi ten test ze słówek i wróciła do grupy
<Karkasonne> zostaliśmy sami - ja i siedemnaście najprzeróżniejszych słowników angielskich naokoło w kanciapie
<Karkasonne> mam wrażenie, że ktoś na tym uniwerku sobie ze mnie kpi

<kogox> ej wiesz co, te ogólne konta na nk są niebezpieczne
<kopu> dlaczego?
<kogox> przyjmujesz zaproszenei od takiego profilu "stuki walk"
<kogox> czy coś a po 2 dniach zmienia nazwę na "geje i lesbijki"
<kogox> i dziewczyna cię rzuca :/
<kopu> ciebie też?
<kogox> ...

<kasia> czuje się tak, jakbym wam przeszkadzała
<lipa> jesteś jak piąte koło u wozu
<maslana> jak czwarte koło u dwupłatowca
<tofik> jak trzecie koło u rowera
<gutek> jak drugie koło u taczki Very Happy

<ahes> ja pierdole
<bachus> ja w pracy
<bachus> Tobie to dobrze...

<madziula> ty nie na łudstoku?
<sałata> zebym to wiedzial gdzie jestem
<madziula> cooo?
<sałata> mam laptopa i siedze gdzies zamkniety
<madziula> a co wyjsc nie mozesz?
<sałata> zamkniete mieszkanie, nikogo nie ma
<sałata> jest laptop, net i lodowka, od wczoraj tu siedze
<madziula> a jak tam sie znalazles?
<sałata> nie wiem, nachlalem sie w pocaigu z kims

<bachus> ja z chin kontener zamawialem
<bachus> do PL
<bachus> Razz

<bachus> 10tys elementow
<bachus> Very Happy

<Grzyb> upieklo sie z clem ? :p
<bachus> z chinczykami sie tak gada:
<bachus> - ile czasu trwa produkcja ?
<bachus> - 2tygodnie
<bachus> - a za ile moze to byc u mnie ?
<bachus> - 2tygodnie
<bachus> - cos mi sie tu nie zgadza...
<bachus> - no ladujemy sprzet na statek i produkcja na statku...
<bachus> rozjebali mnie tym
<bachus> Very Happy

<Grzyb> lol

krystian

player1: hi
player2: hi
player1: from?
player2: macedonia
player1: no war in macedonia?
player2: no
player1: last war macedonia vs?
player2: albania
player1: who win?
player2: usa

<jastrowy> Siedze ostatnio w pokoju ogladam tv i wchodzi babcia mowiac "Adam ja ide do pokoju na spoczynek"
<jastrowy> Po 30 minutach wchodzi mama i pyta sie gdzie jest babcia ?
<jastrowy> a ja bez zastanowienia mowie " Babcia spoczywa w pokoju"
<Oldzi> .....

<pluszak> przecietna amerykanska kobieta ma wymiary 90-60-90
<pluszak> z tym ze oni mierza w calach

<mokry> ogólnie to ja lekarzem jestem..
<mokry> i przychodzi do mnie ostatnio pacjent i mówi, że ma problem
<mokry> koleś student na 100%
<mokry> mówię, żeby powiedział o co chodzi
<mokry> to on mi się zaczyna żalić, że w akademiku mieszka itd
<mokry> i przechodzi do sedna, że się moczy
<mokry> ja tak myślę i mówię, że jest pewnie jakiś powód tego- jakieś sny czy coś
<mokry> a on taka mina skwaszona i mówię, że jak nie powie dokładnie to mu nie pomogę
<mokry> on popatrzył na lewo na prawo czy nikogo nie ma i mówi
<mokry> śni mi się, że idę ciemnym korytarzem i są ognie itd taki klimat straszny
<mokry> dochodzę do końca i wchodzę do ciemnej sali a tam Lucyfer
<mokry> i Lucyfer krzyczy: Za swe złe czyny- oddaj mi szczyny!
<mokry> i on budzi się wtedy w łóżku i jest total zmoczony
<mokry> niestety- nie wytrzymałem i padłem ze śmiechu

<tomek> wziąłem kredyt na mieszkanie, ubezpieczyłem go od śmierci, w razie czego palnę sobie w łeb, rodzina będzie miała mieszkanie
<kasia> samobojcom sie nie wyplaca Razz

<ksiądz> Niby wyjście jest ale musisz lepiej pokombinować.Np.poumawiaj się na różne spotkania z ludzmi,zostaw na stole w kuchni kartkę co musisz zrobić w następnym tygodniu,zarejestruj się do lekarza,kup bilety do teatru albo kina a następnie udaj się popływać albo wyjdz zza samochodu pod pędzącego tira .Dobrze by było gdyby znaleźiono w siatce z zakupami np.model do sklejania albo coś podobne

<bart> człowieku!! najnowsze wieści od Weroniki....Monika wraca do kraju!!
<kemo> ta Monika...od nas z klasy??
<bart> ooo tak ta sama...i najlepsze jest to...wraca z 2 letnim synem!!!
<kemo> no i co z tego ze z 2 letnim?
<bart> ja Cie uświadomie w czasie...co było 2 lata temu??
<kemo> o kurwa....studniówka!!
<bart> właśnie...ostrzeż reszte chłopaków...ja już z Niemiec pisze!!

<Hincu> słuchaj ja muszę na chwilkę wyjść, wiec trochę dłuższe z/w, ok?
<ziom> yop, spoko
Po jakimś czasie.
<ziom> stary, żyjesz ?
<Hincu> tak...
<ziom> czemu Cię tak długo nie było ?
<Hincu> bo poszedłem do sklepu, spotkałem kumpla i poszliśmy na piwko, z okazji końca roku.
<Hincu> więc to z/w "trochę" czasu mi zajęło Smile

<ziom> aż 3 dni ??
<Hincu> fuck :/
<ziom> ...

<Norbiks> Może mi ktoś zaproponować jakiś dobry pojazd na polskie drogi ?
<Redgard> tak, M1 Abrams
[link widoczny dla zalogowanych]

<belfer>wszystkie nazwy alkoholi kończą się na -ol
<belfer>możecie podać jakieś przykłady?
<oni>metanol
<oni>butanol
<bertisz>jabol

<Ire> kurwa jaka jazda
<Ire> na koło nie ide bo ide na policje
<Ire> Gliniarze sie wjebali wczoraj do akademika i byl ostry dym bo weszli bezprawnie
<Ire> chceli zbyszka zakuc to on sie niedal
<Ire> to wyjebalismy ich z aka i tera o pobicie policjanta
<Bart> ale czemu chcieli zbycha zaobrączkować?
<Ire> bo sie nie dal wylegitymowac
<Ire> i powiedzial ze maja wypierdalac z pokoju bo nie maja prawa tutaj byc
<Bart> tak sobie weszli do aka i chcieli go wylegitymować?
<Ire> jo
<Ire> bo nowa portierka glupia ich wpuscila
<Ire> czekali kurwa 4 godziny pod agiem wogole
<Ire> od 6 do 10 rano
<Ire> i lapali kurwa wszystkich ktorzy wychodzili
<Ire> ktos zglosil zaklócanie ciszy nocnej
<Ire> bo fakt faktem tu byl;a niezla impreza
<Ire> kolesie wchodza potem znowu i ze maja zgode na uzycie alkomatu od rektora a zbyszek "Macie to na pismie?"
<Bart> no i co?
<Ire> no i dupa wyszli
<Ire> w ogole text wieczoru
<Ire> zbyszek "Niech pan mi kurwa kitu nie wkreca. Pan jest zwyklym robolem, a ja koncze V rok prawa"
<Bart> do kogo to?
<Ire> do policjanta Razz

<Stefan> w anglii to psy nie robia hau-hau tylko roof-roof
<Stefan> a w niemczech wau-wau Wink

<Jager> ciekawe jak robia w chinach...
<robert> mniam-mniam?

<KrupniQ> moja mama wymiata...
<KrupniQ> siedzę przed komputerem, a ona wchodzi żeby wytrzec monitor
<KrupniQ> przełącza użytkownika na siebie i wyciera ekran
<KrupniQ> po czym przełącza z powrotem na mnie, daje chusteczke i mówi "teraz wytrzyj swój"

<Agata> ech.. z Toba to musze się jak z dzieckiem obchodzić...
<Tony> możesz nakarmić mnie piersią?
<Agata>...

<meehoweck> co robisz?
<steerow> w tej chwili instaluje sobie gre Uefa Euro 2008
<meehoweck> ja tam wolę Uefa Euro 2012
<meehoweck> to coś jak street ball
<meehoweck> gra się między blokami, na łąkach, w lasach...
<meehoweck> zajebioza

<Rafał> Czy zapalając światła w samochodzie jadącym z prędkością światła będą one dawały światło???
<Kamil> A co mają dawać? Mleko?

<pisar> i powziął w swe potężne dłonie błyszczące ostrze
<pisar> zamachnął się, słoneczny refleks przebiegł po jego spoconych muskułach
<toba> a temu co znów ?
<pisar> z dzikim krzykiem uderzył na przeciwnika, nie dając mu żadnych szans
<toba> ...
<pisar> czarne włosy opadały na bystre, brązowe oczy
<norbert> miał dzisiaj trawnik skosić
<norbert> to chyba to

<test2008> pytanie z austriackiej matury z matmy
<test2008> Pan Józek i Pani Lodzia mieli trójkę dzieci (Mariusza, Justyne i Bogdana). Pan Józek z córką Justyną ma dwójke dzieci (Bolka i Lolka). A pani Lodzia z synem Bogdanem aż pięcioro (Marysie, Danusie, Edysie, Zdziśka i Mietka). Ile łącznie braci ma Mariusz ???

<Henry> Ich chyba już całkiem popierdoliło na tym rapidszerze, nie dość że najpierw te obrazki były nie do odczytania, to teraz mi każą jeszcze rozróżniać kotki od piesków. w dodatku niewyraźnych. Już niedługo każą mi rozróżniać samce od samic, a zaraz potem każą mi rozpoznawać orientację seksualną tych jebanych kotów.

<eden2> ey, wy wszyscy! mam ogloszenie! na ten dlugi weekend jade do karpacza z dziewczyna. posiadam 80l spirytusu. zapisy skladac do 22.
<rotlfy> ok, master Razz

po godzinie
<eden2> ja mowilem ze zapisy
<eden2> mowilem ze 80l spirytusu
<eden2> ale 110 osob to ja nie wyrzywie!

<maniek> czemu cię w tym tygodniu na polibudzie nie było?
<yrq> pomagam tybetańczykom w walce z chińską dyktaturą
<maniek> ?
<yrq> bojkotuję studia, żeby spotrowcy nie musieli bojkotować olimpiady
<maniek> piłeś?
<yrq> ale w obronie wyższych wartości

<Rox> Dzisiaj w wieku 102 lat zmarł odkrywca LSD [*]
<Ryba> Macie dowód, na szkodliwość narkotyków- zabijają!

<status kumpla> ZUS - Zapłać, Uklęknij, Spierdalaj.

<jelop> gramy w pingponga, obok siedzą dziewczyny, piłka wpada jednej miedzy nogi
<jelop> wchodzi wf-man i mówi " widzę ze panowie na golfa sie przerzucili"

<tt> potrzebujemy jakiś prowiant w paczkach na wyjazd...
<pol> spirytus! zalewasz wodą i masz wódkę!

<Sassu> Chyba popełniłem błąd.
<rot> co żeś znowu zrobił?
<Sasu> Powiedziałem Czciborowi, że mam do wykorzystania kilka litrów spirytu. Na drugi dzień wbił się do mnie rano, z torbą jakichś dziwnych ingrediencji i zaczął go rozrabiać. Jak się zapytałem czy na pewno wie co robi, odpowiedział, że ma alchemię na +17 i że przygotowuje miksturę amnezji. Potem żeśmy to pili.
<rot> lol I co dalej?
<Sassu> No właśnie problem w tym, że nie pamiętam dalszej części wieczoru.
<rot> Czyli zadziałało Razz

Nie ma jak Czciborowa magia Razz

<Sassu> Nie wiem czego ich uczą na tej archeologii, ale Czciborem to się inkwizycja zająć powinna...

<mim> jadę dzisiaj do klientki do domu na serwis
<mim> patrzę: a na LCD, w prawym dolnym rogu naklejony plaster (tak z 5cm)
<mim> "po co to?" - pytam. "Pęknięty?"
<mim> "Nie, jakaś ikonka mi wyskakiwała, więc zakleiłam" - odpowiedziała klientka
<mim> Udławiłem się herbatą...

<serp> studenci z pw mają jednak jakieś zasady, pojebane ale mają. Zapomniałem ostatnio plecaka po wfie i został w szatni na noc. następnego dnia przychodzę sprawdzić i okazało się, że plecak jest, portfel z kasą który był w środku też, perfumy, dezodorant, strój, buty... wszystko było, z wyjątkiem - trzech kanapek i nadgryzionego batona...

<chmurex> kurcze moja siostra od 2h siedzi w łazience a ja chce isc kupe zrobić :/
<sputnik> no to przyjdz do mnie ;p
<chmurex> stary to nie jest smieszne nie chce zeby mi koło kompa śmierdziało
<chmurex> oho już wyszla. biegne póki jest wolne
<chmurex> zw
<sputnik> ok uzyj sobie Smile

<...>
<chmurex> no już
<sputnik> heh wrócil Very Happy

<chmurex> jezu nie ogarniam czasem swojej siostry
<sputnik> czemu?
<chmurex> biegnę do tego kibla, siadam uradowany na sedesie, robię swoje
<chmurex> i tak po 2minutach siostra puka do drzwi łazienki i mówi mi żebym już konczył
<chmurex> ja taki zonk i żeby się z nia podrażnić pytam się czego ważnego zapomniała po 2 godzinach spędzonych w łazience
<chmurex> a ta mi mówi że zapomniała się wykąpac ;|

<sap> jak mu napiszesz sms'a, żeby wpadł do Ciebie na piwo, to przyjdzie wcześniej niż raport.

<madzia> slyszales, ze calujac sie namietnie przez minute mozna spalic 50 kCal?
<mazi> taa, chyba, ze bez zgody partnerki - wtedy 500...

<Alaknár> Nie martw się, to jeszcze nie tak źle. W mieszkaniu znajomej brak prądu oznacza brak możliwości używania WC
<Malkavianka> uuuuuuuu
<Alaknár> Ani czegokolwiek innego, prawdę mówiąc
<Xantor> automatyczne spuszczanie wody?
<Malkavianka> czujnik dupy?
<Alaknár> Wiesz, to jest takie mieszkanie, że jak na jednej imprezie ktoś zobaczył płytkę CD leżącą (przypadkiem) koło czajnika, to krzyknął zachwycony: "O! Nowe sterowniki do czajnika!"

<mol> KSIĄŻKA KTÓRA ODMIENIŁA TWOJE ŻYCIE!!!!PODAJ TYTUŁ TWOJEJ ULUBIONEJ KSIĄŻKI.
moja to np. Martin Eden, Jacka Londona.
<rekrut> Książeczka wojskowa

<Skellen> Kurwa mac
<Suda> Kurwa PC

<halol> jak by można było prowadzić po pijaku, to by w nocy były korki na mieście

<rajmund> na WKU zrobią teraz nowe badanie wzroku
<rajmund> będą dawać do przepisania kod z obrazka na Rapidshare :\

<wezly> sposób mojego kumpla na wbicie się na imprezę od lat 18 :
<wezly" "Idziemy z Pauliną ( jest pełnoletnia) i Patrykiem na imprezę. Patryk jako jej chłopak, a ja jako chłopak Patryka Razz

"
<wezly> przetestowane wielokrotnie Razz

<Damian> Kochanie, jak bedzie sie nazywalo nasze dziecko?
<Ania> Rafał, po tatusiu

<vrath> liceum do którego na pewno za żadne skarby świata bym nie poszedł to liceum męskie nr 69 ;p

<zdanu> tobie nie mowilem
<zdanu> moja siorka
<zdanu> ma taki telefon
<zdanu> i jak knefle naciskasz
<zdanu> to rozne dzwieki są
<zdanu> no se raz biore
<zdanu> tego fona
<zdanu> i naciskam
<zdanu> do jaj
<zdanu> 997
<zdanu> a ten telefon
<zdanu> "hau hau"

<Kilia> Psy są milusie Smile

<mostek> lol po co one komu
Chros [chros@192.128.56.37] has joined #nspl
<mostek> żebrzą o żarcie, pakują się do łóżka
<mostek> pierdzą i zjadają pantofle...
<Chros> no coz, takie już sa te kobiety...
<Kilia> ej :/

krystian

<valdo> tak jest wszędzie są reklamy, ostatnio byłem w kościele to już nawet na kielichach z hostią mieli paskudne logo jakiejś firmy IHS.

<Patriszia> Hey Gams nie wiesz czemu jak chce wybrac piniadze z bankomatu to pojawia mi sie info zebym skontaktowala sie z moim bankiem???
<Gamsiu> Czekaj pojde po szkalna kule
<Patriszia> asz kurwa z Toba
<Gamsiu> ok juz mam. szklana kula mowi...
<Gamsiu> PIENIADZE NA KONCIE SIE SKONCZYLY BO PRZEPIERDOLILAS CALA KASE NA ZAKUPY!!!

<czyzyk> pijemy dzis?
<tasiek> nie wiem, przyjdz z piwem to sie zastanowimy

<matlev> co byscie wybrali: jednorazowy sex czy w zamian za zycie w celibacie zapas nutelli for life?
<kes> sex
<purts> sex
<LoLo> sex
<sluga> nutelle!
<matlev> wow...
<kes> Oo...
<sluga> no, co? i tak ksiedzem jestem...

<biohazard> chciałbym zrobić coś wielkiego
<qbaquest> najedz sie fasoli
<qbaquest> i poczekaj do wieczora
<biohazard> ...

<FuDi> ile masz wzrostu ?
<ins> 171 cm
<FuDi> niziolek Very Happy

<ins> ten niziolek chodzi 1.5 roku na silke xD
<FuDi> ile cisniesz?
<ins> 5 minut jak duza kupa

<$kibu$> i co mialas ten rentgen glowy?
<paula> nom, ale Bogu dzieki nic tam nie znalezli

<Voozie> No, mój stary chodził z Kaczym do jednej szkoły.
<ŁQ> WOW
<Voozie> No, kiedyś widziałem teledysk i zapytałem, czy zna tego gościa, bo opowiadał mi kiedyś, że chodził z takim do jednej szkoły z internatem.
<Voozie> Powiedział, ze zna, i że kiedyś go wyrzucili z pierwszego piętra w szafie, jak się najebali.
<ŁQ> WOW
<ŁQ> A mój stary stał kiedyś w kolejce do Toy Toya z Batmanem.

<rqr> ej Robson ma wykłady teraz?
<ader> no tak, siedzi na polibudzie
<ader> a co?
<rqr> dostałem smsa od niego
<rqr> cyt.: "Ile równań niezależnych, ile jest szeregów zbieżnych, ile całek niewłaściwych, ile na płaszczyźnie krzywych, ile funkcji kwadratowych, co nie mają miejsc zerowych, ile krzywe mają siecznych, ile jest układów sprzecznych, ile różnych jest symetrii, ile twierdzeń w geometrii, ile przestrzeń ma wektorów, co nie tworzą pustych zbiorów, tyle szczęścia i radości W Twoim domu niech zagości"
<ader> studenci...

<Af> Mieliśmy stłuczkę, tak przy 10-15km/h, w każdym bądź razie prawie się toczyliśmy.
<Ewa> ale wam sie nic nie stało??
<Af> No nie wiem, mnie nogę urwało, Oskar leży w szpitalu, Magda nie żyje a Gosi nie mogliśmy znaleźć.

<fawor> kurde, Bitejug, wiecej juz ci nie zostawiam siostrzenca do pilnowania!
<Ararien> a to dlaczego?
<fawor> bo kretyn zaczal sie z nim razem biologii uczyc!
<Bitejug> no i?
<fawor> dzis do mnie moj 2,5 letni siostrzeniec podszedl i powiedzial mi, ze musze mu pomoc, bo ma: "mimowolne defekacje organizmu"
<Bitejug> lol
<fawor> musialem wlaczac kompa i wikipedie, aby skminic, ze sie zesral i mu mam pieluche zmienic...

<Mat> Sluchaj, mam takie filozoficzne pytanie, czy zabilbys swojego rodzonego brata,
gdyby popelnil wobec ciebie straszny czyn?
<Wenszu> hehe, no wiesz zalezy tez co by zrobil... ale nie to jednak rodzony brat.
<Wenszu> A co, cos twoj braciak narozrabial ze sie pytasz? Wink

<Mat> Nakleil mi naklejke "priorytet" na samym srodku monitora. Cieklokrystalicznego! Neutral

<Wenszu> :O :O :O
<Wenszu> Wnosze poprawki to odpowiedzi na twoje pytanie...

<funeris> no kurde, zobacz, w tym lublinie to juz se kazdy kogos znalazl..
<funeris> mikolaj, istej, nawet michaszek..
<funeris> a ona nie moze se nic znalezc.. ani chlopa, ani baby, ani nawet psa..
<amras> no bo wiesz.. faceci patrza na wyglad, wiec se faceta nie znajdzie
<amras> kobiety patrza na charakter, wiec baby tez nie znajdzie..
<amras> a pies ma instynkt samozachowawczy

<igi> gramy w walke na rymy ^^?
<didirox> zaczynaj;p
<igi> przyszla zalosna nowina...
<tobi> Twoja stara urodzila skurywysna.
<igi> ... :/

<majkel> ej, syrena to pół człowiek- pół kobieta nie?

krystian

<bj> moi starzy sa daremni, nawet nie idzie z nimi pozartowac
<bob> ?
<bj> wieczor, starsi ogladaja Fakty, staje na srodku pokoju zaslaniajac telewizor i mowie
<bj> "mamo, tato jestem gejem"
<bj> a moja matka "ja też, odslon"
<bj> ...

<Hurloth> Kogo najbardziej podziwiacie?
<LuCk> Napoleona
<Doris> Alberta Einsteina
<samiec85> Kobietę która potrafi polizać coś co dopiero miała w odbycie.

<July> Po czym poznać, że facet jest w stanie uprawiać seks?
<Kosmit> Oddycha...

<mucha> kupiłam sobie wczoraj wibrator
<mucha> mówie Ci, to jest cudowne
<Mati> wiem.
<Mati> ups... to znaczy nie, nie wiem

<Pottero> Nawet mi o tej cholernej wichurze nie wspominaj. Jak wyszedłem z psem (terrier, mały i lekki) na dwór, to ludzie myśleli, że latawiec puszczam...

<prezes_seba300> chyba ide spac bo jeszcze tak bardzo nie wieje u mnie
<prezes_seba300> a pozniej bez dachu to nie usne

<Sal> Babka od chemii powiedziała, ze nie będziemy już robić doświadczeń
<Sal> woźny powypijał odczynniki

<endżi> haha!! ale sie wczoraj nabiles!!:p
<szar> a no tak wyszlo.... Razz

<szar> dzwonie do Macka ze mam wolna chate i zeby kupil po piwku to posiedzimy i pogadamy
<szar> a ten wbija do mnie ze zrywkami w obydwu rękach i mówi że 2 żubrom by było smutno więc kupił 18....

<Rai> O, plyte Vivaldiego znalazlem
<Yurek> To mu oddaj Smile

<kiechu> Sikorski: "- Dzisiaj rano czytałem (w portalu internetowym Onet.pl), że ambasador USA przekaże mi niezwykły dokument."
<kiechu> kurde! ja myślałem że to my czytamy na onecie co oni robią
<kiechu> a to oni robią to co czytają na onecie

<Nub> Może mi ktoś wytłumaczyć, jak dzielą sie komórki?
<Tolek> o
<Tolek> O
<Tolek> 8
<Tolek> o o

<kamil> nie zgadniesz czemu mojej siostry nie było dziś w szkole Smile

<kamil> zamówiła sobie pizze wczoraj i sos miała jakiś dziwny, jakis niesmak po nim miała
<kamil> dzwoni tam do pizzerni i mówi ze ich sos był dzis okropny
<kamil> to babka ją przeprasza , sratatata , że przypadek i w ogóle
<kamil> i na koniec rozmowy jak juz odkładała słuchawke słyszy tą babke do jakiegos innego pracownika : Jarek! znowu to zrobiłeś!jesteś ohydny!
<kamil> Ewka od tamtej pory nie wyjmuje głowy z sedesu Very Happy

<mroczny> i co tam?
<marek> Dziś odkryłem swoje powołanie
<mroczny> wow! I co to było?
<marek> no przecież mówie ze powołanie. Awizo było w skrzynce a reszta na poczcie :/

<marek> miales dziewczyne?
<grzes> ha, no jasne.
<marek> a gdzie ją najśmielej dotknąłeś?
<grzes> tam gdzie sie dzieci rodzi.
<marek> w szpitalu?

hmmm coś marek ma fajne texty Razz

<lynczu> z takim podejsciem to nic dziwnego
<lynczu> mozesz sobie jedynie jakas dziwke znalezc :/
<nukad> no i przeciez o to chodzi, po co mi nie-dziwka? Razz

<lynczu> kobieta powinna widziec w tobie cos innego niz jaki to zarobiony cwaniak jestes
<lynczu> np. powinna dostrzec twoje poczucie humoru, twoja blyskotliwosc, intelekt, czulosc, opiekunczosc, romantycznosc itd.
<nukad> znawca sie odezwal, znalazles juz taka?
<lynczu> no taka to bede szukal po 30stce, poki co dziwek szukam ;D

<zaj> akcja u spowiedzi przed bierzmowaniem
<zaj> klecha: pijesz?
<zaj> A masz??

<prezes> jak tam twoja nowa sekretarka?
<szef> wiesz, jako siła fachowa, to do dupy...
<szef> ale jako dupa, to siła fachowa Very Happy

<Adam> komuniści, a o seksie z dziećmi gadali
<Adam> i to jeszcze z takim Piotrkiem co nie odróżnia cipy od pępka Very Happy

<Piotrek> ja mam głęboką cipkę bo gruby jestem
<Adam> ...

<craven> tvn24 wymiata : "naukowcy odkryli odległy o setki lat świetlnych układ słoneczny zadziwiająco podobny do naszego, na miejscu jest nasz reporter..."